Y ya son nueve

Un año mas, como el turrón por Navidad, ha llegado Gran Hermano. Y un año mas, nos han engañado. Nos prometían una vuelta a la raíz del programa, pero eso han debido guardárselo para la edición décima del año que viene, que viendo las audiencias seguro que la hay.
¿Y por que digo esto? Pues porque el año primero solo estaba la casa, los concursantes, los animales y la convivencia. Los concursantes hubo alguno que les salio rana y dieron mucho que hablar por su vida privada anterior a la entrada a la casa (La Galera, o la Mónica aquella), pero desde no se que año, solo buscan gente... ¿Cómo decirlo para que no suene mal?... con peculiaridades.
Y no solo eso, sino que cada vez buscan también rizar el rizo con la casita de marras: que si encoge, que si tiene loros, que si tienen que dormir en el salón en una cama corrida tipo “El bus” (¿Alguien se acuerda de este intento de A3 por hacerse con un trozo del pastel de los realities que por aquel tiempo comenzaban a pulular?)…
Yendo al meollo de la cuestión analicemos a los habitantes de la casa:



Amor: segundo transexual que entra en la casa, pero esta vez en el caso contrario a Nicky (Hombre encerrado en cuerpo de mujer). Esta vez ha sido su propia madre la encargada de contarlo por todos los programas de la cadena, por lo que sus compañeros de encierro no lo saben. ¿Será una estrategia impuesta por la cadena por el morbo de que se enrolle con un tío sin contarle que el también lo es físicamente?

Andalla: senegales que entra en la casa para sacar de la miseria a su familia. Eso es, Telecinco abogando por los derechos de los pobres inmigrantes… Y yo me lo creo.

Angela: ex modelo con un 2 % de visión, que ahora se dedica a vender cupones, y que estaba a punto de casarse antes de entrar.

Conchi/Pamela/Rosa: toma del frasco carrasco. Tres concursantas en dos (o en una sola según se vea) Me explico: son hermanas y residentes en Sevilla, y durante la primera semana tienen que hacer creer a los chicos que son solo una: Rosa. Pero lo fuerte es que una de ellas se fue hasta Gran Canaria en busca de un chaval que vio en la tele en los castings de Factor X, por si le veía en lo que ella creía que era un pedrusquito en medio del mar. Y claro, no lo encontró. Pero hete aquí que los organizadores lo han buscado y lo han metido también en la casa.

David: uno de los macizorros de este año, que destila hormonas por todas partes, fontanero de profesión. Ya le veo haciendo edredoning…

Eneko: otro tío bueno, ex Mister Euskadi o algo así y que se dedica a hacer remo y atender copas en su bar.

Karen: la patita fea gordita convertida en ¿cisne?, que también llego a Miss Tenerife y que se supone que canta.

Mayte: con su cara parda, ya fuera del concurso, pues ha abandonado. (Ver Rebeca)

Melania: súper estupenda y súper divina, que solo come alimentos macrobióticos.

Dadi: ceutí que lleva en la Legión un puñado de años. (Hablando de años, ¿de verdad que tiene 24 años con esas pedazo de entradas y esas pintas? La verdad que la primera vez que le ví, miedo me dio. Su lema en la vida es “Adelante y nunca desviarse”. A saber la que montara en la casa, sobre todo cuando se entere del lío de Amor, pues tiene pinta de ser pelin facha.

Oliver: Es el causante de que “Rosa” perdiese las bragas y fuese a verle. No para de cantar, parece que su vida es un musival, y tiene una extraña perilla en forma de coma. Se ve a la legua que quiere hacerse famosillo para conseguir lo que no logro con los castings de “Factor X”, una posible carrera musical (Esperate que no se alíe con otros ¿cantantes? de la casa).

Paula: otra que se la ve con las hormonas… intento de presentadora, y cantante. Vamos, que debe ser han echado mano de los sobrantes de OT para este año.

Piero: el tercer tío bueno de este año, además italiano, con mas abdominales que pelos fregona en su cabeza.

Rebeca: esta tiene tela. No se por donde empezar. La dedicaría un post entero solo a ella. Desde el principio: es la mas choni del lugar, pero choni choni, amante del reggaeton, y que se dedica a no hacer nada de nada de nada, solo salir de fiesta (¡Ole tus huevos!) Resulta además que la chica tiene una hermana por parte de padre a la que no conocía. Entonces, los de GH cogen y la meten también en la casa. (Se me juntan las comparaciones. Esto es como el “Diario de Patricia”) ¿Quién es ella? La sota de bastos de Mayte, que llega, se lo suelta a Rebeca, y obtiene como respuesta un ”Que guay. ¿Tienes fuego?” Claro, tras esto, y viendo además que no esta cuajando mucho en la casa, y que la choni ha soltado que cree que es una impostora, ha decidido marcharse al cuarto día. Con lo parda que parecía, y ha resultado ser la mas lista, la primera en irse, antes de las eliminaciones de hoy, para acaparar la atención.

Rodrigo: nos lo han vendido como el chico ideal. Antiguo soldado y colaborador en causas militares, ahora estudia empresariales. Seguro que va a misa todos los domingos, no bebe, no fuma y no dice palabrotas… Anda que estos de la cadena no quieren que las chicas babeen por el.

Y aun quedan dos mas por entrar esta semana, (el "El concursante de oro" y el sustitut@) que seguro traerán sorpresa.

No me quiero ni imaginar quienes ni como serán, porque mas "raritos" es un poco complicado.